Nadya (n_basova) wrote,
Nadya
n_basova

Categories:

Самооценка: особенности переживания и способы восстановления адекватного отношения к себе

Самооценка: особенности переживания и способы восстановления адекватного отношения к себе. 
Упражнение «Протокол адекватной самооценки»

У каждого человека рано или поздно возникает вопрос о самооценке. Как правило, это происходит в случаях, когда переживаются трудности в реализации задуманного, в конфликтных ситуациях, в процессе формирования каких-то целей. Но самооценка не возникает как преходящее явление, она формируется вместе с человеком всю его жизнь. Она состоит из представлений и знаний человека о ценности своих качеств, она состоит из опыта, формирования навыков, усвоения информации, развития умений.


Так получается, что самооценка обращает на себя внимание лишь, когда становится трудно пережить чувства, возникшие в реальности, когда человек пытается принять такое мнение о себе, которое на самом деле внутренне принимать отказывается. Это похоже на поиск опоры, когда нарушено равновесие при движении всей жизни. Как тут не вспомнить книгу Л. Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»? Эта книга хорошо известна многим специалистам, работающим в области психологии, и людям, которые читают книги о развитии личности, о воспитании детей. Тем, кто ещё не читал эту книгу, я рекомендую её прочесть. Л. Петрановская приводит в эпиграфе стихи В. Берестова:


Любили тебя без особых причин


За то, что ты дочь,


За то, что ты сын,


За то, что малыш,


За то, что растешь,


За то, что на папу и маму похож.


И эта любовь до конца твоих дней


Останется тайной опорой твоей.


Она пишет: «Каким-то чудесным образом именно зависимость переплавляется в свободу, именно полная изначальная неприспособленность к миру – в способность этот мир творчески изменять».


Самооценка тесно связана с зависимостью человека от других людей. Она выполняет функцию регуляции отношений с людьми и миром. Самооценка всех людей формируется, с одной стороны, в отношениях с другими (и здесь всем людям не все равно, что о них скажут), а, с другой стороны, она формируется в деятельности индивида, в его достижениях, в реализации его способностей, задатков (здесь человек формирует отношение к себе на основании результатов своей деятельности). Содержание самооценки – это представления человека о самом себе, это переживания и чувства человека, связанные с этими представлениями.


В отношениях с другими людьми и в деятельности человек сопоставляет свои ощущения, чувства, мысли от проявления своих качеств в настоящем времени в условиях реальности со своими ощущениями, чувствами и мыслями, которые возникают при переживании идеальных представлений о себе. Говорят, что человек сопоставляет Я-реальное и Я-идеальное.  Если эти представления близки друг другу, то человек имеет адекватную самооценку (т.е. незначительно завышенную или заниженную).


Мнение других людей, особенно первых значимых людей в жизни человека, оказывает формирующее влияние на его самооценку. Можно представить, что в этом отношении человек как будто сталкивается с вопросом: «Что ценится этими людьми во мне?»  Считаются благополучными условия для формирования здоровой самооценки, когда родители выделяют ценность того, что ребенок имеет, ценность того, что у него получается. Практически, как в стихах В. Берестова, например, ценность того, что: «ты сын, ты дочь, у тебя получается есть, пить, ходить на горшок, ходить, говорить, …».


Многие из нас признают, что в жизни было мало поддержки со стороны родителей. Многим «поднимали планку» не отмечая, что на самом деле получается, например: осваивать новые навыки, школьные предметы, справляться с конфликтами, дружить, прекращать дружить, защищать себя, защищать другого, ставить вопросы, искать ответы, радоваться, грустить, быть обаятельным, получается рассердиться или удивиться и т.д.


Говоря о неадекватной самооценке, сложно обойти стороной тему нарциссизма. Нарциссизм – это свойство характера, заключающееся в чрезмерной самовлюблённости и завышенной самооценке. Как известно, нарциссизм ребенка развивается при усвоении форм поведения и установок родителей-нарциссов.  Такие родители переоценивают достижения ребенка, его таланты, интеллектуальные способности, дают редкие имена своим детям, желая выделить их ещё и именем среди других детей. Родители- нарциссы и сами боятся, что они не имеют ценности в глазах окружающих без своих высоких достижений, без своей «социальной маски». И они переносят этот страх на своих детей, прививая им ту же установку на стремление быть первыми, оригинальными, обладать чем-то уникальным.


Что ж, нарциссизм – это тема для отдельного исследования своих особенностей и биографии. Но, если что-то отозвалось в этом описании, то это, может быть, поможет Вам в дальнейшем понять, почему так сложно бывает отличить достижение (как превосходство над другими в каком-то результате) от достижения (как результата своей деятельности). А именно, почему первое для Вас – достижение, а второе – пустое место или повод для печали.


Простое признание со стороны близких людей ценности того, что «у меня получается» –  очень важно для человека на этапе формирования личности, формирования самооценки (да и вообще, на протяжении всей жизни).


Если сейчас, читая эту статью, кто-то задумается о том, что его самооценка формировалась не в самых благополучных условиях, то первое, на что я прошу обратить Ваше внимание, это то, что Вы не виноваты в том, что Ваша самооценка не соответствует истинной ценности качеств Вашей личности и Ваших достижений.


Судьба большинства людей омрачена тем, что люди не обучены с детства видеть и ценить свои собственные достижения (начиная с тех, что описал поэт В. Берестов). Самооценка – это очень важное знание о себе. Благодаря этому знанию, человек адекватен сам себе.


Думаю, что многие согласятся заняться формированием адекватной самооценки. Для этого необходимо определить такое место в отношениях с родителями, где особенно пострадали ценности наших качеств.


Мне, в этом отношении, понравился эпизод из книги Берри Уайнхолда «Освобождение от созависимости», где описывается работа с депрессией и низкой самооценкой Сары. Автор пишет: « Я объяснил, что, по-моему мнению, она (Сара) никогда не станет психологически независимой от своей матери и, возможно, ее отношения с другими людьми будут оставаться, как и прежде, неудовлетворительными, пока она не разорвет узы, которые сдерживают применение ее собственных внутренних ресурсов».


Вопрос к терапевтическому размышлению – что это за узы, из чего они складываются и какие именно внутренние ресурсы они сдерживают? Думаю, что после дальнейшего описания работы Берри Уайнхолда и некоторой практики, проделанной самостоятельно, мы сможем наиболее ясно понять, о каких узах и ресурсах идёт речь.


Берри Уайнхолд пишет: «В качестве домашнего задания я попросил её составить два списка незавершенных проблем в отношениях с матерью, которые она до сих пор не разрешила. В первом списке я просил записать всё, что она вспомнит о том, что её мать говорила и делала по отношению к ней в то время, когда она была ребёнком, и что сейчас она, будучи взрослой, считает вредным для себя. Во втором списке я попросил записать всё, что Сара хотела бы, чтобы мать говорила и делала, когда она была ребёнком, и что, по её мнению, сделало бы её жизнь сейчас более лёгкой».


Вот здесь мы можем приступить к своему практическому упражнению, написав эти списки (написать их отдельно для мамы и папы). Итак, запишем, используя ручку и бумагу:


1) Мама, ты говорила (делала) для меня следующие вещи, которые я считаю вредными для себя:


-


-


-



2) Папа, ты говорил (делал) для меня следующие вещи, которые я считаю вредными для себя:


-


-


-



3) Мама, чтобы моя жизнь стала сейчас более легкой, я хотела бы, чтобы ты говорила (делала), когда я была ребенком:


-


-


-



4) Папа, чтобы моя жизнь стала сейчас более легкой, я хотела бы, чтобы ты говорил (делал), когда я была ребенком:


-


-


-



Внимательно прочтите эти списки, когда Вы закончите их писать. Обязательно сосредоточьтесь на своих чувствах, ощущениях в теле. Если будет желание как-то выразить свою эмоциональную реакцию, то по возможности, сделайте это. То, что Вы чувствуете, ощущаете сейчас – это они, узы, о которых мы ставили вопрос выше. Это соединения, сдерживающие применение наших собственных ресурсов. Это невидимые психологические оковы наших ресурсов, закрепленные на ожидании получить или не получить что-то от главных психологических фигур нашей личности. Посмотрите на свои списки, переживите опять то, что Вы ожидаете получить или давно уже не ожидаете, но по-прежнему испытываете в этом сильную потребность. Разорвать узы – это всего лишь метафора, описывающая то, что должно произойти изменение в прежних психологических связях. На самом деле, эти узы можно сделать осознанными, вывести их из области подсознания, их можно выразить своими словами, узнать в них свои потребности, их можно освободить слезами, рыданиями, криком, их можно обсудить, иногда даже с родителями. Затем потребности, которые скрываются за этими узами, становятся понятными и простыми.


Берри Уайнхолд пишет: «На следующее занятие Сара пришла вместе с матерью и начала читать свои списки. Я объяснил: в первом списке было все то, что она не полностью простила своей матери и за что она, возможно, до сих пор в обиде на нее. Во втором списке перечислено все то, чего она до сих пор ожидает от своей матери или от того, кто теперь занял ее место. Сара решила начать с первого списка, но я объяснил, что вначале ей нужно выразить свою обиду непосредственно матери, пока она не сможет простить ее».


По разным причинам, у нас не всегда есть возможность выразить свою обиду непосредственно родителям. Но выражать её на листе бумаги мы можем всегда. Перечитывая первый список, попробуйте использовать такие слова: «я обижен на тебя за …», «я злюсь на тебя за то, что ты…», «я очень расстроен тем, что …» и т. д., перечисляя все свои чувства, обращенные к родителю.


Это то, что необходимо делать нам, взрослым людям, которые решили укрепить свою «тайную опору». Нам придётся выработать привычку наблюдать за этим местом в себе. Принимать то, что оно есть, чувствовать его. Есть обида, злость, боль за то, что не поддержали, за то, что не говорили «у тебя получается...» , за то, что критиковали, пугали, давили.


Мы можем осознанно учиться развивать свою адекватную самооценку, т.е. оценку себя, соответствующую действительности. Например, в жизни мы не приписываем себе заслугу за то, что мы родились. И не включаем факт этого достижения в свою самооценку и делаем её неадекватной, снижаем. Зато многие из нас любят выражение «я гений», оно компенсация за утрату признания наших естественных достижений. «Он или она гений!» – ах, как эти слова притягивают, разворачивают наши головы в сторону субъекта, про которого так говорят! Мы падки на эти слова, на все почести, т.к. носим в себе пропасть в признании со стороны родителей и значимых близких, пропасть в признании того, что «у тебя получилось родиться» или «у тебя получается выздоравливать», «у тебя получается писать», «у тебя получается выступать перед публикой», «у тебя получается читать и брать информацию из книг», «у тебя получается расти», «у тебя получается выполнять то, что ты задумал» – много - много признания того, что получается, того, что есть, того, что «я есть» и того, что «я есть с этим» – это опора личности, это её ресурсы.


В завершение работы по формированию адекватной самооценки, предлагаю Вам выполнить упражнение, которое можно назвать «Протокол адекватной самооценки», оно чем-то похоже на упражнение М.Р. Гинзбурга «Доска почета» (по технике М. Эриксона).


На листе бумаги напишите заголовок «Протокол адекватной самооценки». Затем начинайте писать список того, что у Вас получилось. Важно, чтобы Вы выделяли в фактах того, что у Вас получилось, только благополучные, радующие Вас моменты, в этом упражнении необходимо усилить у себя чувство собственной ценности. Можете выполнить это упражнение всей семьёй, помогая детям создать свой «Протокол адекватной самооценки».


Начните с того, что у Вас получилось родиться, старайтесь описывать всё то, что у Вас получалось в связи с процессом рождения, раннего кормления, преодоления каких-то трудностей:


Например:


1) У меня получилось родиться;


2) У меня получилось родиться в семье ...


3) У меня получилось …


Дальше вспоминайте всё, что у Вас получилось, может быть получилось преодолеть какую-то травму, плакать, кричать, есть, пить, ходить на горшок, говорить, ( с указанием примерного возраста), пишите дальше, что получилось ..., пишите максимально подробно.


Получилось дружить (пример), влюбиться (пример), получилось пережить разрыв отношений (пример), получилось написать стихи, картину, музыку (пример), получилось сшить что-то, получилось сделать поделку, приготовить какое-то блюдо, яичницу, борщ. Получилось ходить в садик, учиться в школе. Получилось отстоять свои интересы. Получилось побывать в пионерском лагере, в деревне у бабушки и дедушки. Получилось собирать грибы, ловить рыбу. Получилось плавать в реке или море, ловить крабов. Получилось написать контрольную работу, сдать экзамен, поступить в группу, колледж, университет, институт, консерваторию. Получилось проявить щедрость, сделать комплимент, понять книгу. Получилось выздороветь, получилось жениться, выйти замуж, получилось воспитать детей.


Это серьезное упражнение, запаситесь терпением и старанием, оно того стоит! В какой-то момент Вы будете пропускать целые годы своего благополучного опыта в контексте «у меня получилось …», но Вы заметите, как в памяти проносится нечто очень ценное, значительное, но только это всё невозможно записать. Постарайтесь записать многое максимально старательно и подробно.


Когда Вы дойдёте до настоящего времени, то напишите, что у Вас получается сейчас. Например: «у меня получается осознать свои задачи в развитии личности», «у меня получается быть мамой / папой», «у меня получается быть женой / мужем», «у меня получается быть (специальность)», «у меня получается быть учеником», «у меня получается быть бабушкой / дедушкой», «у меня получается быть мужчиной / женщиной», «у меня получается быть мальчиком / девочкой», «у меня получается быть другом / подругой», «у меня получается быть сыном / дочерью», «у меня получается быть обаятельным человеком», «у меня получается готовить ужин», «у меня получается делать уроки» и т.д.


По завершении составления протокола адекватной самооценки, прочтите медленно сами для себя этот список своих достижений. Если Вы выполняете упражнение с кем-то ещё, то пусть каждый медленно вслух для всех прочтёт свой список. При этом те, кто слушают и сам читающий, могут сосредоточить своё внимание на ощущениях от того, что они слышат. Поделитесь своими чувствами и ощущениями. Помните, что в этом упражнении принимается только положительная обратная связь. Предлагайте дополнения «у меня получилось …» и сами, если сочтёте нужным, принимайте предложенные Вам. Отнеситесь с любовью друг к другу, укрепляя «тайную опору».


Мне хочется ещё раз обратиться к словам Л. Петрановской, приведённым в начале статьи: «Каким-то чудесным образом именно зависимость переплавляется в свободу, именно полная изначальная неприспособленность к миру – в способность этот мир творчески изменять». Да, мы зависим сначала от любви своих родителей, а потом уже от своей собственной любви к себе, мы зависим сначала от слов родителей «у тебя получается», а затем от своих слов «у меня получается».  А свобода – это чувство «у меня получается жить!»

#яостаюсьдома

Tags: #яостаюсьдома, Протокол адекватной самооценки, адекватная самооценка, апатия, депрессия, как воспитывать ребёнка, как поднять самооценку, мотивация, опора, психологическая помощь, психологическое упражнение, психология, самооценка
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments